Gente, voltei de muito tempo depois, tinha esquecido de vocês, mas voltarei com uma piada só, pela minha volta. Meus pêsames ( Ops, Ninguém morreu. ) XD
O que aconteceu com o pintinho que perdeu o coração?
Descubram ou fiquem ansiosos ao ponto de se matar. Muha.
sexta-feira, 22 de junho de 2012
segunda-feira, 30 de janeiro de 2012
Outra Tirinha
Tirinhas
Eu e meu primo decidimos fazer uma tirinha cada, olha so no que deu =D
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Até a próxima galera que lê, Fui o/ XAUUUUUUUUUU Créditos: Sr.PaulSam e Primo
Até a próxima galera que lê, Fui o/ XAUUUUUUUUUU Créditos: Sr.PaulSam e Primo
sábado, 7 de janeiro de 2012
Piadas De Pintinhos
Eba galera voltei, depois de minha ressaca de 7 dias e umas horas ai, quem adivinha o que vai ter hoje? QUem consiguir adivinhar ganhara uma adivinhação =D
Mas primeiro vamos falar de piadas de pintinhos Ok, Vamos!
O que aconteceu com o pintinho perneta ?
Foi ciscar caiu !!
A Pomba Amiga Do Pintinho Se Chamava Tro… E Quando Chovia Tro…voava
Por que o pintinho atravessou a rua?
Sei la, pergunta pra ele
Tinha Um Pintinho Que Nao Tinha Pena E Todos Ficaram Com Pena
O que aconteceu com o Pintinho de 5 pernas?
foi ciscar e correu
O que aconteceu com o Pintinho que não tinha bunda?
Foi peidar e explodiu
O pintinho tinha a bunda torta …
foi peidar, deu um cavalo de pau.
O que aconteceu com o Pintinho que não tinha bunda?
Foi peidar e virou um bolinha de tênis
Como faz para um pintinho dar risada?
Joga ele na parede… ai ele vai raxar o bico
O que aconteceu com o Pintinho que não tinha patas?
Foi pousar e bateu o saco
O que aconteceu com o Pintinho que não tinha bico?
Foi bicar e bateu a testa
O que aconteceu com o Pintinho que não tinha boca?
Foi vomitar e engoliu
O que aconteceu com o Pintinho que tinha a bunda frouxa?
Foi peidar e virou ao contrário
O que aconteceu com o pintinho que não tinha bunda?
Foi sentar e deitou
O que aconteceu com o Pintinho de um olho só?
Foi piscar e dormiu
O que aconteceu com o pintinho que tinha a bunda pequena?
Foi peidar e entrou em orbita
O que aconteceu com o Pintinho cabeçudo?
Foi ciscar e virou cambalhota
O que aconteceu com o Pintinho que tomou muita coca?
Foi piar e arrotou.
O que aconteceu com o Pintinho de perna de palito de fósforo?
Foi ciscar evirou coxinha
O que aconteceu com o pintinho do bico torto?
Foi bicar e quebrou o pescoço
O que aconteceu com o Pintinho emo?
Foi ciscar e cortou os pulsos
O que aconteceu com o pintinho que não tinha dinheiro?
Morreu de fome
O que o pintinho americano falou?
Pew
O que aconteceu com o pintinho que só tinha uma asa?
Foi peidar e deu um 360°
O que aconteceu com o outro pintinho que só tinha uma asa?
Foi passar desodorante e ficou surdo
Havia um pintinho que se chamava Milho que se comeu.
O que aconteceu com o pintinho da bunda peluda?
Foi peidar morreu chicoteado
O que aconteceu com o pintinho que quebrou a perna?
Comprou uma muleta!
O que aconteceu com o pintinho que gostava de lasanha?
Virou a Bolonhesa
O que aconteceu com o pintinho peidorreiro?
Foi peidar perto do fogão e explodiu
Quer uma piada?
Piu
O que aconteceu com o pintinho que respirava pela bunda ?
Foi sentar,morreu sufocado
O pintinho chegou chorando num lago,ai o peixinho perguntou:
-Porque você ta chorando?
-porque eu descobri que minha mãe e uma galinha…
-E daí?! A minha é uma piranha!
Existia um pintinho chamado Relam. Sempre que chovia, Relam piava.
O pintinho levantou uma perna,ai ele levantou a outra e não caio,Porque?!
porque ele tava de muleta!
O 1º pintinho disse PIU
O 2º pintinho disse PIU PIU
O que o 3º pintinho disse?
Nada, ele era mudo
Havia 3 pintinhos…
um falou PIU, outro falo PIU e outro POU! os dois pintinhos falaram
-Não muda de assunto!
Por que o pintinho sem asas pulou de um prédio e não morreu??
Por que tava de para-quedas.
O que aconteceu com o pintinho que não tinha pena???
Matou o vizinho!!!
-Porque??
-Porque ele não tinha dó…
Um pintinho estava com a sua turma “barra pesada”, quando lhe ofereceram um baseado…
Ele aceitou. Depois de queimar até a última ponta disse:
- Num tô sentindo nada!
Depois lhe deram cocaína… E de novo:
- Num tô sentindo nada!
Depois disso, irritados, os maconheiros pegaram um seringão cheio e mandaram ver na perninha do pintinho… E de novo:
- Num tô sentindo nada!
Muito putos, os maconheiros resolveram dar êxtase, ácido, heroína, maconha, cocaína, crack e tudo que eles tinham pro pintinho. Depois de tomar dose reforçada de droga o pintinho disse:
- Num tô sentindo nada… num tô sentindo as pernas, a cabeça, os braços…
Havia dois pintinhos em cima da mesa! Quantos bicos tinha lá?
Seis bicos! Dois dos pintinhos e quatro da mesa!
O que o pintinho caipira disse pro outro?
Pir
E o que o pintinho italiano disse pro outro?
Mama mia!
o que aconteceu com o pintinho amarelinho? passo mal e virou verde!!
Era um vez um pintinho que se achava o melhor de todos os pintinhos!!
Ai um dia uma pintinha gostava dele e falou pra ele, e ele respondeu:
-E ne? Eu sei que eu sou o maximo!!!
Ai outro dia a pintinha falou que amava ele, ai ele falou assim:
-Você e só mais uma que dis que me ama! Uma a mais uma a menos não fais diferença!!
Ai a pintinha, arrancou seu coraçao e trocou por um figado,assim ela bebe mais e sofre menos!
O que aconteceu com o pintinho que era EMO?
Virou frango Xadrez!
Quando eu estou com sono, eu ainda começo a rir dessas piadas O.o.
Até á próxima o/ XAUUUUUUUUUUU Créditos: Sr.PaulSam
Mas primeiro vamos falar de piadas de pintinhos Ok, Vamos!
O que aconteceu com o pintinho perneta ?
Foi ciscar caiu !!
A Pomba Amiga Do Pintinho Se Chamava Tro… E Quando Chovia Tro…voava
Por que o pintinho atravessou a rua?
Sei la, pergunta pra ele
Tinha Um Pintinho Que Nao Tinha Pena E Todos Ficaram Com Pena
O que aconteceu com o Pintinho de 5 pernas?
foi ciscar e correu
O que aconteceu com o Pintinho que não tinha bunda?
Foi peidar e explodiu
O pintinho tinha a bunda torta …
foi peidar, deu um cavalo de pau.
O que aconteceu com o Pintinho que não tinha bunda?
Foi peidar e virou um bolinha de tênis
Como faz para um pintinho dar risada?
Joga ele na parede… ai ele vai raxar o bico
O que aconteceu com o Pintinho que não tinha patas?
Foi pousar e bateu o saco
O que aconteceu com o Pintinho que não tinha bico?
Foi bicar e bateu a testa
O que aconteceu com o Pintinho que não tinha boca?
Foi vomitar e engoliu
O que aconteceu com o Pintinho que tinha a bunda frouxa?
Foi peidar e virou ao contrário
O que aconteceu com o pintinho que não tinha bunda?
Foi sentar e deitou
O que aconteceu com o Pintinho de um olho só?
Foi piscar e dormiu
O que aconteceu com o pintinho que tinha a bunda pequena?
Foi peidar e entrou em orbita
O que aconteceu com o Pintinho cabeçudo?
Foi ciscar e virou cambalhota
O que aconteceu com o Pintinho que tomou muita coca?
Foi piar e arrotou.
O que aconteceu com o Pintinho de perna de palito de fósforo?
Foi ciscar evirou coxinha
O que aconteceu com o pintinho do bico torto?
Foi bicar e quebrou o pescoço
O que aconteceu com o Pintinho emo?
Foi ciscar e cortou os pulsos
O que aconteceu com o pintinho que não tinha dinheiro?
Morreu de fome
O que o pintinho americano falou?
Pew
O que aconteceu com o pintinho que só tinha uma asa?
Foi peidar e deu um 360°
O que aconteceu com o outro pintinho que só tinha uma asa?
Foi passar desodorante e ficou surdo
Havia um pintinho que se chamava Milho que se comeu.
O que aconteceu com o pintinho da bunda peluda?
Foi peidar morreu chicoteado
O que aconteceu com o pintinho que quebrou a perna?
Comprou uma muleta!
O que aconteceu com o pintinho que gostava de lasanha?
Virou a Bolonhesa
O que aconteceu com o pintinho peidorreiro?
Foi peidar perto do fogão e explodiu
Quer uma piada?
Piu
O que aconteceu com o pintinho que respirava pela bunda ?
Foi sentar,morreu sufocado
O pintinho chegou chorando num lago,ai o peixinho perguntou:
-Porque você ta chorando?
-porque eu descobri que minha mãe e uma galinha…
-E daí?! A minha é uma piranha!
Existia um pintinho chamado Relam. Sempre que chovia, Relam piava.
O pintinho levantou uma perna,ai ele levantou a outra e não caio,Porque?!
porque ele tava de muleta!
O 1º pintinho disse PIU
O 2º pintinho disse PIU PIU
O que o 3º pintinho disse?
Nada, ele era mudo
Havia 3 pintinhos…
um falou PIU, outro falo PIU e outro POU! os dois pintinhos falaram
-Não muda de assunto!
Por que o pintinho sem asas pulou de um prédio e não morreu??
Por que tava de para-quedas.
O que aconteceu com o pintinho que não tinha pena???
Matou o vizinho!!!
-Porque??
-Porque ele não tinha dó…
Um pintinho estava com a sua turma “barra pesada”, quando lhe ofereceram um baseado…
Ele aceitou. Depois de queimar até a última ponta disse:
- Num tô sentindo nada!
Depois lhe deram cocaína… E de novo:
- Num tô sentindo nada!
Depois disso, irritados, os maconheiros pegaram um seringão cheio e mandaram ver na perninha do pintinho… E de novo:
- Num tô sentindo nada!
Muito putos, os maconheiros resolveram dar êxtase, ácido, heroína, maconha, cocaína, crack e tudo que eles tinham pro pintinho. Depois de tomar dose reforçada de droga o pintinho disse:
- Num tô sentindo nada… num tô sentindo as pernas, a cabeça, os braços…
Havia dois pintinhos em cima da mesa! Quantos bicos tinha lá?
Seis bicos! Dois dos pintinhos e quatro da mesa!
O que o pintinho caipira disse pro outro?
Pir
E o que o pintinho italiano disse pro outro?
Mama mia!
o que aconteceu com o pintinho amarelinho? passo mal e virou verde!!
Era um vez um pintinho que se achava o melhor de todos os pintinhos!!
Ai um dia uma pintinha gostava dele e falou pra ele, e ele respondeu:
-E ne? Eu sei que eu sou o maximo!!!
Ai outro dia a pintinha falou que amava ele, ai ele falou assim:
-Você e só mais uma que dis que me ama! Uma a mais uma a menos não fais diferença!!
Ai a pintinha, arrancou seu coraçao e trocou por um figado,assim ela bebe mais e sofre menos!
O que aconteceu com o pintinho que era EMO?
Virou frango Xadrez!
Quando eu estou com sono, eu ainda começo a rir dessas piadas O.o.
Até á próxima o/ XAUUUUUUUUUUU Créditos: Sr.PaulSam
segunda-feira, 21 de novembro de 2011
10 Maneiras De Irritar Um Homem
Já que eu falei de irritar mulheres, vamos ver come se irrita um homem, Em!? Em!?
Começando agora!
Começando agora!
- Esconda o controle remoto da tv e do som
- Bata a porta do carro com toda sua força
- Ponha sempre todas as cervejas no congelador e deixe lá até congelar completamente
- Use o espelho retrovisor interno do carro para passar batom, e deixe-o completamente desregulado
- Convença-o de que sabe cortar cabelo e corte o dele
- Se ele demorar a colocar a camisinha, diga: Não fique nervoso, se não der a gente termina amanhã
- Dê duas camisas de presente para ele e quando ele usar uma pergunte por que ele não gostou da outra
- Quando ele brochar e disser que isso nunca aconteceu antes, exclame: Claro! Tinha que ser logo comigo
- Quando ele perguntar “Foi gostoso?” Diga Não se preocupe comigo…eu estou bem, eu juro..
- Quando ele não conseguir consertar qualquer coisa, exclame: “Precisamos chamar um HOMEM para consertar isto!”
quinta-feira, 17 de novembro de 2011
20 Maneiras De Irritar Uma Mulher
Vamos falar como irritar uma mulher em ^^ , vamos lá, quem for casado pode fazer isso, assim sua mulher vai le matar de porrada =D
1. Excite-a ao máximo e depois durma.
2. Leve-a a uma bela sorveteria, peça para você o maior e mais calórico sorvete e um diet frozen sem cobertura para ela.
3. Peça-lhe para espremer suas espinhas.
4. Elogie a nova estagiária, diga como é brilhante, entusiasmada, inexperiente. E bonita.
5. Quando estiverem no carro, buzine quando vir uma mulher gostosa.
6. Saia do futebol e vá direto (sem tomar banho) para o jantar com o pessoal do escritório dela, marcado há 15 dias.
7. Ao chegar ao restaurante, não perca a oportunidade de dar uma coçadinha. Não precisa ser discreto, ajeite mesmo!
8. Palite os dentes sonoramente.
9. Encaminhe a conversa
para a sacanagem e, quando o assunto estiver bem picante, fale alto
sobre a transa mais ridícula que tiveram.
10. Ao pegar a Playboy diga, com o maior sarcasmo de que for capaz: “Esse biquini de oncinha ficaria hilário em você!”.
11. Peça-lhe para falar mais baixo.
12. Fique amigo da mãe
dela, mande flores, ligue sempre. E não esqueça de dizer: “Conversei com
sua mãe sobre nós dois e ela concorda que você anda meio
desequilibrada”.
13. Após transarem, pergunte (como quem não quer nada) o que ela pensa sobre lipoaspiração.
14. Ao atender o telefone (é claro que é ela!!) faça questão de dizer: “Quem está falando?” (expectativa) Ah! É você? (decepção)”.
15. Não repare quando ela comprar uma roupa nova, emagrecer, cortar o cabelo ou se fantasiar de King Kong.
16. Assista ao jogo de futebol com a televisão sem som e o rádio no volume máximo, grudado na orelha.
17. Peça-lhe uma cerveja, dê um tapa na bunda dela e indague: “Faz tempo que você não vai à academia, né?”.
18. Comece a narrar a
conversa que teve com seu amigo poeta e interrompa no meio com a
seguinte declaração: “Para que estou te contando isso? Você não entende
nada de poesia, mesmo”.
19. Quando ela estiver
contando alguma coisa que aconteceu no dia dela, finja que não está
prestando atenção, quando ela perguntar se você está escutando você
fala: hã?
20. E, por fim, declare: “Seu manequim aumentou? Nossa! Deus é justo, mas essa calça!!!”
Até a próxima, com uma curiosidade XAUUUUU o/ Créditos: Sr.PaulSam
domingo, 23 de outubro de 2011
Olha eu voltando ai gente =D , eu vou postar uma curiosidade, se quiser fazer façam =D.
Olha lá em baixo =D
1- Quando houver só uma pessoa no elevador, dê um tapinha no ombro dela e finja que não foi você.
2- Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.
3- Se ofereça para apertar os botões para os outros (”qual é o seu?”), mas aperte os botões errados.
4- Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois dê um tempo, deixe a porta fechar e diga: “Olá amigo. Como vai você?”.
5- Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la, então grite: “É minha!”.
6- Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador.
7- Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouvem um tique-taque.
8- Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros.
9- Pergunte: “Você sentiu isso?”.
10- Quando a porta se fechar, fale: “Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente”.
11- Mate moscas que não existem.
12- Diga às pessoas que você pode ver suas auras.
13- Grite “Abraço grupal!!!”, e então force-as.
14- Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: “Calem a boca, todos vocês! Calem a boca!”.
15- Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: “Tem ar suficiente aí dentro?”.
16- Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.
17- Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros.
18- Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão qualquer.
19- Encare outro passageiro por um tempo, e fale: “Estou usando meias novas”.
20- Desenhe com um giz um pequeno quadrado no chão e diga para os outros: “Este é o MEU espaço”.
Até a próxima meu povo, XAUUUUUUUU o/ Créditos: Sr.PaulSam
Olha lá em baixo =D
1- Quando houver só uma pessoa no elevador, dê um tapinha no ombro dela e finja que não foi você.
2- Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.
3- Se ofereça para apertar os botões para os outros (”qual é o seu?”), mas aperte os botões errados.
4- Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois dê um tempo, deixe a porta fechar e diga: “Olá amigo. Como vai você?”.
5- Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la, então grite: “É minha!”.
6- Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador.
7- Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouvem um tique-taque.
8- Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros.
9- Pergunte: “Você sentiu isso?”.
10- Quando a porta se fechar, fale: “Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente”.
11- Mate moscas que não existem.
12- Diga às pessoas que você pode ver suas auras.
13- Grite “Abraço grupal!!!”, e então force-as.
14- Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: “Calem a boca, todos vocês! Calem a boca!”.
15- Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: “Tem ar suficiente aí dentro?”.
16- Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.
17- Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros.
18- Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão qualquer.
19- Encare outro passageiro por um tempo, e fale: “Estou usando meias novas”.
20- Desenhe com um giz um pequeno quadrado no chão e diga para os outros: “Este é o MEU espaço”.
Até a próxima meu povo, XAUUUUUUUU o/ Créditos: Sr.PaulSam
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