10 Maneiras De Irritar Um Homem

Já que eu falei de irritar mulheres, vamos ver come se irrita um homem, Em!? Em!?
Começando agora!

1. Esconda o controle remoto da tv e do som
2. Bata a porta do carro com toda sua força
3. Ponha sempre todas as cervejas no congelador e deixe lá até congelar completamente
4. Use o espelho retrovisor interno do carro para passar batom, e deixe-o completamente desregulado
5. Convença-o de que sabe cortar cabelo e corte o dele
6. Se ele demorar a colocar a camisinha, diga: Não fique nervoso, se não der a gente termina amanhã
7. Dê duas camisas de presente para ele e quando ele usar uma pergunte por que ele não gostou da outra
8. Quando ele brochar e disser que isso nunca aconteceu antes, exclame: Claro! Tinha que ser logo comigo
9. Quando ele perguntar “Foi gostoso?” Diga Não se preocupe comigo…eu estou bem, eu juro..
10. Quando ele não conseguir consertar qualquer coisa, exclame: “Precisamos chamar um HOMEM para consertar isto!” 

Até a próxima curiosidade, XAUUUUUUUU     o/          Créditos: Sr.PaulSam

20 Maneiras De Irritar Uma Mulher

Vamos falar como irritar uma mulher em ^^ , vamos lá, quem for casado pode fazer isso, assim sua mulher vai le matar de porrada =D

1. Excite-a ao máximo e depois durma.

2. Leve-a a uma bela sorveteria, peça para você o maior e mais calórico sorvete e um diet frozen sem cobertura para ela.

3. Peça-lhe para espremer suas espinhas.

4. Elogie a nova estagiária, diga como é brilhante, entusiasmada,  inexperiente. E bonita.

5. Quando estiverem no carro, buzine quando vir uma mulher gostosa.

6. Saia do futebol e vá direto (sem tomar banho) para o jantar com o pessoal do escritório dela, marcado há 15 dias.

7. Ao chegar ao restaurante, não perca a oportunidade de dar uma coçadinha. Não precisa ser discreto, ajeite mesmo!

8. Palite os dentes sonoramente.

9. Encaminhe a conversa para a sacanagem e, quando o assunto estiver bem picante, fale alto sobre a transa mais ridícula que tiveram.

10. Ao pegar a Playboy diga, com o maior sarcasmo de que for capaz: “Esse biquini de oncinha ficaria hilário em você!”.

11. Peça-lhe para falar mais baixo.

12. Fique amigo da mãe dela, mande flores, ligue sempre. E não esqueça de dizer: “Conversei com sua mãe sobre nós dois e ela concorda que você anda meio desequilibrada”.

13. Após transarem, pergunte (como quem não quer nada) o que ela pensa sobre lipoaspiração.

14. Ao atender o telefone (é claro que é ela!!) faça questão de dizer: “Quem está falando?” (expectativa) Ah! É você? (decepção)”.

15. Não repare quando ela comprar uma roupa nova, emagrecer, cortar o cabelo ou se fantasiar de King Kong.

16. Assista ao jogo de futebol com a televisão sem som e o rádio no volume máximo, grudado na orelha.

17. Peça-lhe uma cerveja, dê um tapa na bunda dela e indague: “Faz tempo que você não vai à academia, né?”.

18. Comece a narrar a conversa que teve com seu amigo poeta e interrompa no meio com a seguinte declaração: “Para que estou te contando isso? Você não entende nada de poesia, mesmo”.

19. Quando ela estiver contando alguma coisa que aconteceu no dia dela, finja que não está prestando atenção, quando ela perguntar se você está escutando você fala: hã?

20. E, por fim, declare: “Seu manequim aumentou? Nossa! Deus é justo, mas essa calça!!!”

Até a próxima, com uma curiosidade XAUUUUU o/          Créditos: Sr.PaulSam

Olha eu voltando ai gente =D , eu vou postar uma curiosidade, se quiser fazer façam =D.
Olha lá em baixo =D


1- Quando houver só uma pessoa no elevador, dê um tapinha no ombro dela e finja que não foi você.
2- Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.
3- Se ofereça para apertar os botões para os outros (”qual é o seu?”), mas aperte os botões errados.
4- Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois dê um tempo, deixe a porta fechar e diga: “Olá amigo. Como vai você?”.
5- Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la, então grite: “É minha!”.
6- Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador.
7- Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouvem um tique-taque.
8- Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros.
9- Pergunte: “Você sentiu isso?”.
10- Quando a porta se fechar, fale: “Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente”.
11- Mate moscas que não existem.
12- Diga às pessoas que você pode ver suas auras.
13- Grite “Abraço grupal!!!”, e então force-as.
14- Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: “Calem a boca, todos vocês! Calem a boca!”.
15- Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: “Tem ar suficiente aí dentro?”.
16- Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.
17- Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros.
18- Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão qualquer.
19- Encare outro passageiro por um tempo, e fale: “Estou usando meias novas”.
20- Desenhe com um giz um pequeno quadrado no chão e diga para os outros: “Este é o MEU espaço”.

Até a próxima meu povo, XAUUUUUUUU o/          Créditos: Sr.PaulSam

Como Irritar Seu Amigos

Baseado nas famosas dicas da internet, como irritar seus pais e como irritar seu professor, nós fizemos as ótimas dicas de como irritar seu amigo.

- Qualquer coisa que ele/ela falar, diga "RONALDO." logo depois.
- Quando ele te chamar pra sair, diga que não pode. E quando ele perguntar porque, diga que Chuck Norris te mandou ficar em casa.
- Se ele mandar você prestar atenção nele, diga alguma curiosidade inútil, tipo: A gripe suína atingiu mais um país.
- Quando vocês estiverem no meio da rua, cercado de pessoas, comece a gritar. E quando ele te perguntar o motivo de você estar gritando, responda que recebeu uma mensagem telepática dos marcianos malvados que te mandaram começar a gritar.
- No aniversário dele, dê um DVD de música clássica. De preferência com várias vovós tocando violino.
- Se ele te perguntar a sua opinião sobre alguma coisa, berre "QUACK-QUACK."
- Quando seu amigo te chamar pelo MSN, responda apenas dez minutos depois dizendo "Desculpa, eu estava conversando com o Fred, meu amigo imaginário."
- Chame ele/ela sempre por menino(a).
- Quando falarem com você, mande-os calarem a boca porque cobras estão se comunicando com você.
- No meio daquela aula super importante de Física Quântica, mande um bilhete para o seu amigo com os dizeres "Minha mente está sendo controlada por coelhos maléficos que querem dominar o mundo."
- Se vocês não tiverem assunto, diga que está arrependido por seus pecados.
- Conte a ele o segredo mais importante da sua vida: você está namorando o Fred.
- Chegue e perto dele e diga: "Eu sei de um segredo muito importante, mas não posso te falar." E depois do seu amigo insistir muito, você revela: "Papai Noel não existe."
- Ligue pra ele às quatro da manhã berrando "FELIZ ANIVERSÁRIO!", mesmo não sendo o aniversário dele.
- Chegue na casa dele chorando feito um bezerro e quando ele te perguntar, desesperado, o que aconteceu, diga que o Fred terminou com você.
- Caso ele te pergunte porque você está agindo estranho, diga que foi abduzido por ETs.
- Começe a fazer movimentos estranhos e a murmurar "BUM BUM BABA." quando estiver perto do seu amigo, e quando ele te perguntar o que aconteceu, diga: "O quê? Eu, agindo estranho?"

Comprovadas cientificamente, essas dicas irão, com certeza, irritar o seu amigo.
Inté a próxima, XAUUUU O/                          Créditos: Sr.PaulSam

30 Coisas Que Aprendemos Com Habbo

Essa são para as pessoas que jogam habbo Inglês, Português e Espanhol. Zoia la embaixo.
 
1- Moeda é lata,vip chuta e noob cata
2- Tetos são infinitos.
3- Nunca,jamais, em hipótese alguma pronuncie as palavras:Ana Camila,Argentina Campeã ou Webcam.
4- Mod_bezao é do mau.
5- Bacons são interesseiras .
6- Habbos experientes são cafonas.
7- Central é uma forma subliminar para dizer QUARTO DE NOOB!!.
8- Japoneses pálidos estão em todo lugar.
9- **** já foi bobba .
10- Vc facilmente pode ter qualquer emprego que desejar, desde um simples empregado até um agente do FBI,tudo isso sem ganhar nenhum centavo,mas tem que pagar 1c,1 mobi ou 3 respeitos.
11- A frase me dá um mobi é proporcional a frase AVISO! Você foi expulso do quarto.
12- 1 moeda + 1 moedas = 1c WTF?? :O.
13- Cogumelos alucinógenos e venenosos servem como abrigo ou assento.
14- Se olho é pq gosto* Tradução: se olhou é pq gostou.
15- O habbo foi inventado por Deus.. o lagg pelo demônio.
16- Finlandeses são nerds.
17- De 500 pessoas adicionadas no console 30 falam com vc.
18- Habbos bleble são chatos pakas!!.
19- Nas matérias do pixel diário os comentários são produtivos tais como :D,first,lol, follow @fulanodetal,:o...
20- Ninguém liga para sabatina da missfurby.
21- Trax da lagg.
22- Quartos gigantes tbm.
23- Bacons arrasam baby .
24- Maquinas de escrever são tão velhas que ficaram caras $$.
25- O capitalismo é severo.
26- Feira livre é um roubo.
27- Se é rico d+ é hacker, se é pobre d+ é noob.
28- Habbo é o nome mais controverso de pronunciar,pode ser : rabo,rabu,rabú,rabô,reibu...
29- Habbos gostam de: 2011,amigos,amor,flamengo,futebol...
30- Habbo hotel destrói vidas,aprecie com moderação .

Gostaram, Até a próxima galera O/ Xauuuuuuuuuuuuuu                             Creditós: Sr.PaulSam

Papo De MSN e Piadas De Nerds

Hilário e impagável, é por isso que nerds não tem sorte com mulher kkkkkk…..Ve la KKKKk...
Clique na imagem para ampliar.

E ainda tem mais Piadas UHUHUHU Olha em baixo \o/

O que o Carbono disse quando foi preso?
R: Eu tenho direito a  quatro ligações.
É, se você conseguiu entender, você é um grande nerd.

Por que o hidrogenio foi no psicologo? Porque ele nao tem familia…

Conversa de avô e neto:
neto: vovô, vou desistir da engenharia, é muito difícil…
avô: você vai, eu não.

O que disseram pro hidrogênio quando ele foi preso?
R: “Você tem direito a uma ligação!”
E o que ele respondeu?
R: “Mas eu não tenho família!”

Por que a resistência do ar se matou?
R: porque ela era sempre desprezada.

Como se faz pra piorar??
Leva o 3,1415… pra igreja!

Jesus disse a seus apóstolos:
Irmãos y = ax²+bx+c…
Os apóstulos, confusos, respoderam:
Mas senhor… o que é isso?
Jesus disse: Apenas uma parábola

Ae depois volto com mais Piadas e Curiosidades, Até a próxima O/        Creditós: Sr.PaulSam

Perguntas Bestas , Respostas Inteligentes

Óla galerinha hoje vamos mostrar essa curiosidade ZOIA VAI. =D

Por que certo filme é chamado “Massacre da Serra Elétrica”, sendo que a serra é movida a gasolina?
- Resposta correta: porque brasileiro não sabe traduzir. O nome verdadeiro é “The Texas Chainsaw Massacre”, e não “The Texas Electrical Chainsaw Massacre”.
- Resposta babaca: é que o filme foi gravado na serra que se chama “Elétrica”.
- Resposta pornográfica: se eu colocasse gasolina no seu c*, você não ficaria elétrico?
Quando uma prostituta engravida, é considerado acidente de trabalho?
- Bela pergunta. Pergunte pra sua mãe se ela recebeu algum benefício por você.
Se Deus salva, pra quê Memory Card?
- Depende. Se o jogo for demo, acho que Deus não salva não.
- Existem coisas que só Deus salva. Para todas as outras existe Memory Card.
Vampiras menstruam?
- Sim, e guardam o absorvente para fazer o chá da tarde.
Quantos anos tem uma eternidade?
- O tempo de um download com internet discada.
Onde Judas perdeu as botas?
- Em um arrastão, na praia de Copacabana.
Por que o bombom sonho de valsa tem esse nome se não tem nada a ver com qualquer sonho de dançar valsa?
- Porque se fosse “Pesadelo de Pagode”, ninguém compraria.
Por que nas novelas sempre que alguém tenta telefonar, nunca dá ocupado e sempre quem atende é a pessoa com quem se deseja falar?
- Porque falar: “Só um momento, vou passar a ligação.”, não dá ibope.
Por que nos filmes americanos, toda vez que alguém liga a tv, é um noticiário?
- Porque os americanos não são idiotas a ponto de assistir Big Brother U.S.A ou Faustão’s Big Sunday.
Como o coelhinho da páscoa bota o ovo tamanho 52
- Com um c* tamanho 53
Por que nos tiroteios em filmes de velho oeste os cavalos nunca são atingidos?
- Porque os filmes acabariam com os personagens detidos pelo Ibama.
Quem entregava presentes de Natal para o Papai Noel quando ele era criança?
- Tomara que ele nunca tenha ganhado. Ele nunca me deu nada mesmo…
Por que muita gente odeia os emos?
- Não é preconceito, é questão de higiene.
Se Deus fez o homem à sua imagem e semelhança, quem se parece mais com ele: Brad Pitt ou Tiririca?
- Os dois. Não vejo nehuma diferença entre eles. Aliás, eu não vejo nada… sou cego.
Se bebida é um grande inimigo do homem, e na Bíblia diz que devemos amar nossos inimigos, deveríamos beber muito?
- Concerveja!
Se Adão e Eva tiveram dois filhos, e um deles morreu, vítima de seu irmão, como se explica a continuidade dos homens?
- Deus deu ctrl+c, ctrl+v.
Adão tinha umbigo?
- Não, porque ele não teve uma puta que o pariu.
Como saber se um partido político é honesto?
- Pergunte à eles. Se eles falarem que são honestos, quer dizer que não são. Agora, se a resposta for que eles não são honestos, pode confiar, pois estes são realmente honestos.
A zebra é preta com listras brancas, ou branca com listras pretas?(
- Bom, se ela escutar hip hop, é preta com listras brancas. Se escutar heavy metal, é branca com listras pretas. Agora, se escutar emocore, provavelmente é uma gazela drag queen.
Por que a agulha da injeção letal é esterilizada?
- Porque se fosse para o condenado morrer de infecção, seria mais barato mandá-lo para um hospital do sus.
Qual é o sinônimo da palavra “sinônimo”?
- O sinônimo de “sinônimo” é diferentemente igual ao antônimo de “antônimo”.
Por que não há comida para gato com sabor de rato?
- Porque até hoje não conseguiram fazer uma pesquisa de mercado com os gatos para saber qual rato é o mais gostoso: o branco, o de esgoto ou o do campo.
- Porque o Ibama proibiu.
Se foi Deus quem criou o universo, onde ele nasceu?
- Depois do universo, você anda mais uns 2 Km, daí você chega lá. Pode ir de metrô!
Por que os políticos roubam e as pessoas continuam votando neles?
- Porque a gente troca a mosca, mas a merda continua.

Até a próxima , XAUUUUU O/                           Creditós: Sr.PaulSam

39 maneiras de irritar irmãos.

Olá galerinha, hoje vamos falar sobre aqueles irmãos que ficam lhe chatiando, vocês fazem isso que vo dizer.
Olha la embaixo =D


1 - Quando seu irmão(a) acabar de fazer aquele lindo penteado,voce vem e bagunça ele todo.

2 -Fique imitando uma galinha o dia todo perto dele

3-Ligue pro celular dele(a) de madrugada, com numero desconhecido e fala OI IRMÃOZINHO.

4 - Quando seu irmão(a) estiver no computador,tire da tomada

5 -quando a familia estiver reunida, falar que ele(a) esta namorando (ou afim) da(o) menina(o) mais feia(o) da sala dele

6 -Se ela(e) começar a falar da amiga(o) pra vc, vc diz "I daí, eu to perguntando? Não né".

7 -Quando ela(e) pedir pra usar o computador vc diz "Vc está cega(o) ou o que? Não está vendo eu aqui?

8 -Fique "cantando" bem alto para ela(e) ouvir, ela vai se irritar e vc fala " Preciso treinar, eu vou PRO ÍDOLOS"

9- Finja que é um "avião" e fique corredo com os braços abertos, e se vc quase trombar nela(e) vc fala " Conseguimos passar pela MONTANHA!

10 - Pegue a roupa dela e fique andando pela casa normal, como se nada estivesse acontecendo.

11- Fique olhando a conversa dela(e) no msn, ou no telefone até ela dizer "Para", aí vc fala" Pq, eu n estou fazendo nada".

12- Quando ela(e) estiver estudando fique batendo na porta e saia correndo

13 - Começa a xingar ela(e) e se ela(e) te xingar vc corre falar pra sua mãe que ela(e) está te xingando

14 - Fique fazendo a mesma pergunta, mesmo se ele(a) não sabe responder

15 - pegue o celular dele(a) e ligue para todos contatos A COBRAR.

16 - canta parangolé 'REBOLATION' ( isso tira do sério )

17 - peida na cara dele(a) , e sai correndo .
 
18 - arrotar do lado dele(a)

19 - quando ele(a) for contar algo importante vc diz assim , IDAI ? toda hora

20 - fala assim pra ele(a) " ta ouvindo ? o que ? UH LADY GAGA -q

21 - cantar lady gaga e justin bieber perto dele (a)

22 - dar tapa na cabeça dele(a) quando estiver no computador .

23 - entre no msn do seu irmão , e finja que é ele (a)

24 - escreva no subnick do msn dele(a) que ele(a) é GAY.

25 - coma o sorvete dele(a)

26 - faça o cachorro mijar na cama dele(a)

27 - comece a falar com vozinha fina

28- quebre o computador dele(a)

29 - esfregue a cara dele(a) no sofá

30 - pegue as coisas dele escondido e tire fotos , depois quando ele vier fale que não se lembra disso

Até á Próxima Galerinha, XAUUUUU O/                   Creditós: Sr.PaulSam

51 maneiras de irritar no msn

Hoje vamos falar como se irrita as pessoas pelo MSN, Veja logo abaixo:

1°- Fique entrando e saindo com o nick escrito: To te vendo.

2°- chame um monte de gente em uma conversa

3°- Diga Oi tudo bem... Quando a pessoa te responder fale: Quem é você o que faz no meu msn.

4°- Começe a contar uma história e do nada para e pergunta se ela gosta de banana

5°- Tudo o que a pessoa falar você responde: Sério não diga.

6°-Chame a atenção de alguém e grite TERREMOTO

7°- Coloque a mesma frase que a pessoa e a mesma foto e finge ser ela

8°- Quando o status da pessoa tiver ocupado ou algo assim,fica mandando a frase: "eu sei o que você esta fazendo"

9°- Fala mal da pessoa pra ela mesma depois escreve: Ops janela errada

10°- Fale que viu a pessoa fazendo
algo que ela não fez e insista nisso até ela perde a linha...

11°- Escreva Gooooooooool no nick e fika entrando e saindo(no dia que não tem jogo) e quando vierem te pergunta gol de quem você responde: Mas tu é curioso hein!? ou Do meu gato ele ganho de mim de 3 a 0.

12°- Tudo que a pessoa falar no msn você diz: Mas falando nisso você vem sempre aqui?

13°- Finje que ta brava(o) com a pessoa e faz a pessoa ficar preocupada e depois de ocupar metade do tempo dela você diz: Porquê você ta achando que to brava(o) com você?

14°- Fala pra pessoa que você está chateada porque ela não te dá atenção e depois de um tempo pergunta: Ou você é idiota fica perdendo tempo comigo....

15°- Fala pra pessoa ligar a TV que você está aparesendo em um programa e quando a pessoa vir pergunta cadê você, você responde: não era eu não é que a ele(a),é muito parecida(o) comigo..

16°- Corrija tudo o que a pessoa escrever errado e chama ela de burra...

17°- Combine com um amigo(a) de ficar entrando e saindo com a frase: Olha ele!(ela) e ele(ela) com a frase: olha ela(ele).

18°- Fala pra pessoa que precisa falar com ela e fique chamando a atenção dela sem parar ate ela te responder quando ela responder você pergunta: Você ja foi no banheiro hoje?

19°- Mude a fonte da sua letra pra symbol e fique conversando com a outra pessoa sem parar.

20°- Faça qualquer coisa pra pessoa falar: Para de falar besterira ou cala boca! Depois responde ela assim: não to falanto to escrevendo dããããããããããhH.

21°- Fale oi pra pessoa provavelmente a pessoa vai falar oi e pergunta se ta tudo bem... você responde que sim e depois fala oi de novo e começa a conversa denovo.

22°- Conte uma piada muito idiota e ri de você mesmo(a) quando a pessoa te responder ai você fala ta você ta rindo do que? Ou Agora você me explica porquê não entendi a piada!

23°- Mande uma corrente pra ela e fala pelo amor de Deus repassa inclusive pra você,quando ela passa você diz: Que infantil,você ainda acredita nessas brincaderias...?

24°- Se despede da pessoa e depois de um tempo se despede denovo e fica fazendo isso até ela querer te matar.

25°- Fala pra pessoa que ta doente e quando ela pergunta porque responde: Porquê ainda perco meu tempo com você no msn.

26°- Pergunta pra pessoa se ela tem msn! Quando ela responde ai você complementa escrevendo: Então me adiciona lá pra nos conversar...

27°- Escrever em inglês

28°- Escrever com uma letra muito chata

29°- Tudo que ele(ela) escrever reponde não entendi!

30°- Fala que não tem msn,e pedir pra pessoa fazer um pra você.

31°- Começa um assunto muito sério e do nada fala pra pessoa esperar que vc quer cagar!

32°- Repete tudo que a pessoa escrever pra você.

33°- Faça um perguntar a pessoa e quando ela responde fique perguntando denovo e usa a desculpa que fecha a janela sem querer.

34°- Escreve um monte de palavrão e quando a pessoa escrever um pra, você responde: Para de escrever palavrão que coisa feia!

35°- Inicia uma conversa com a palavra NÃO e quando te perguntarem não o que,responda Não ai a pessoa vai perguntar denovo ai você reponde Não sei não e você!?

36°-Diga OI TUDO BEM com a pessoa e quando ela responder que sim . diga Haah QUE PENA..

37º-Pergunte a pessoa se ela tem Orkut se ela responder que sim!! diga então me adiciona ai no twitter...

38°-Fique entrando e saindo do msn com TÔ DE SAÍDA PESSOAL...

39°- Pergunte se alguêm(que você sabe que seja safado) se ele(ela quer falar de coisas picantes... provavelmente irá reponder sim ai você responde: Quer falar de Pimenta ou abelha!

40° - Pegunte algo pra pessoa e quando ela responder você escreve.. E eu com isso....

41° - Escreva que aconteceu uma tragédia, e quando vieram te perguntar você responde um bobo caiu nessa brincadeira.

42° - Ecreve que você colocou um piersing, quando a pessoa pergunta onde? você responde onde o que? ela vai escrever: onde você colocou o piersing? você responde: Que piersing dá brisada(o)?

43° - Escreve pra pessoa: Nem te conto, quando ela pergunta o que você responde: se eu escrevi nem te conto não vou te contar.

44°- Quando a pessoa pergunta se você ta bem reponde... Agora que você ta aqui não.

45°- Entre com o seguiente sub nick! Sou pobre não tenho msn, falando nisso me add ai no msn! ...

46°- Quando alguêm escrever algo do tipo: Vou beber água ou vou comer algo você responde: Traz pra mim também. Depois a pessoa não vai trazer(obivio) aí você começa a brigar com ela infurecidadmente...

47°-Coloque no seu nick! Eu sei parecer um fantasma Ó. Depois você coloca seus status como invisível. Um monte de gente vai vir te chamar de retardado.

48°- Fala pra pessoa assim: Mancada nem fala mais comigo e quando ela te responder se fala mentira,poquê nos ta escrevendo não falando!

49°- Pergunta pra pessoa que dia é hoje e que horas são,como explicação pra não saber você diz que seu pc ta desligado e que não da pra você ver as horas....

50°-Fala pra pessoa que você descobriu que ela não é virgem,quando ela pergunta porque você diz porque você é de outro signo.

51°- Mande winks desesperadamente, ou todos os seus emotions disponiveis.

Até á próxima Curiosidade ou Piada, XAU O/                  Creditós:Sr.PaulSam

52 Maneiras de irritar seus pais sem precisar fazer o que as estudantes de SP fizeram, ou seja, fugir de casa.

Hoje vamo falar sobres os pais, Mas...Irritando eles e muito legal.
Veja logo abaixo o que vocês podem fazer:

1. Diga “muu” quando te chamarem.
2. Finja que tem amnésia.
3. Fale com eles de costas.
4. Corra com 1 lâmpada nas mãos dizendo “o sol está morrendo!”.
5. Diga que vestir roupas é contra a sua religião.
6. Fique na frente deles às 4 da manhã com um sorrisão e diga “bom dia brilho do sol”.
7. Recite um filme inteiro três vezes.
8. Lute contra si mesmo e se derrote.
9. Puxe um fio de cabelo de alguém e diga “DNA”.
10. Vista 1 camiseta q diga “I’m retarded”.
11. Arrume outro jeito de beber em um copo.
12. Cole seu dedo no nariz com superbonde.
13. Dance tango com seu cão ( caso não tenho um cão dance sozinho ).
14. Finja ser 1 índio.
15. Ponha na testa 1 casquinha de sorvete e diga que é um lindo unicórnio.
16. Fique acendendo e apagando a luz e depois diga “ah, entendi!”.
17. Coma coisas não comestíveis.
18. Imite seu cão e siga-o pela casa ( caso não tenha cão, basta imitar um ).
19. Segure a mão deles e diga “I see dead people”.
20. Entre no banho e grite “estou me afogando!”.
21. Tente pôr a cabeça num aquário.
22. Grite ‘mentira’ para tudo q eles disserem.
23. Persiga uma cauda imaginaria.
24. Pegue a vassoura da casa e finja ser uma bruxa.
25. Finja ter uma Barata no seu quarto às 2:30 da manhã. E quando eles vierem diga: Ah, era apenas a minha borracha que estava no chão.
26. Peça para seu pai se pode apertar o botão do andar, quando ele lhe disser o andar, aperte o número errado.
27. Fique olhando para seu pai por alguns segundos e diga: ESTOU USANDO MEIAS NOVAS.
28. Faça barulho de explosões quando apertarem o botão.
29. Bata na cabeça rapidamente e murmure: CALEM A BOCA! TODOS VOCÊS!
30. Abra sua mochila e pergunte se há ar lá dentro o suficiente.
31. Pergunte o sexo do seu pai e quando ele responder ria freneticamente.
32. Quando a porta se fechar fale: CALMA, ELA ABRIRÁ NOVAMENTE!
33. Corra em círculos dentro do elevador.
34. Dê uma palmada nas costas de seu pai (caso esteja somente você e ele) e finja que não foi você.
35. Coloque uma bola na barriga e diga que está grávida (o).
36. Peide na hora do almoço.
37. Arrote na hora do almoço.
38. Quando sua mãe estiver assistindo novela, torque de canal e coloque em um infantil e comece a cantar junto com a TV.
39. Lamba sua mãe e pergunte se ela não toma banho, porque ela está com gosto muito ruim.
40. Quando tiver almoços em família, almoço com as pessoas do trabalho dos seus pais e quando você for a um restaurante, peça uma cadeira para os seus amigos imaginários.
41. Jogue o sapato/sandália/tamanco dele ou dela o mais longe possível e fale pra eles que é um bumerangue.
42. Coloque óculos escuros e esbarre em tudo e derrube algumas coisas e fala que é cego.
43. Ficar “beliscando” eles o tempo inteiro.
44. Quando você estiver defecando grite “mãee” Então ela vai até você e então você diz “Me limpa, eu não quero sujar a mão de novo”.
45. Quando eles estiverem dormindo pergunte se eles estão dormindo.
46. Pegue um ursinho de pelúcia e finja ser seu melhor amigo. Converse tudo com ele e cochiche no ouvido dele, quebre algo da sua casa, ou derrame água no chão e quando sua mãe vir perguntar se foi você, você fala com a cara mais brava do mundo, virando-se para seu ursinho:
-Muito feio, Teddy, vai ficar de castigo!
Daí você pega um sapato joga ele no chão, e espanque-o e grite como louco
sempre falando: PORQUE VOCÊ FEZ ISSO? AGORA VOCÊ VAI APRENDER!
Depois desse show, olha pra sua mãe, mudando subitamente a expressão;
-Oi mãe, você vem sempre aqui?
47. Fale pra sua mãe que é um processador, pegue papel, frutas e todas as coisas que dê pra triturar na boca e mastigue e depois cuspa no chão e pare instantaneamente, como se a bateria tivesse acabado.
48. Quando seu pai chegar do trabalho, corra e dê uma lambida no rosto dele.
Provavelmente ele vai perguntar:
-Minha filha (Meu filho) o que é isso?
Ai você diz:
-Aprendi com meu cachorro. Caso não tenha um cachorro ele vai perguntar que cachorro, e então você diz que você sempre teve um cachorro e que ele é louco.
49. Prenda o seu cabelo em um rabo de cavalo bem alto, chegue pra seu pai e pergunte:
- Pai pergunta o que eu sou?
- O que você é filha(o)?
- Eu sou um helicóptero (daí você começa a girar a cabeça como uma louca(o))
50. Faça xixi no lixo da cozinha
51. Aperte sempre a campainha sem parar (mesmo se a porta estiver aberta), até alguém abrir a porta pra você (ou vir até você para “abrir”).
52. Na presença de seus pais, comente com outras pessoas que seu maior sonho é fazer o mesmo que as estudantes de São Paulo, Ana Lívia e Giovanna, fizeram.

Até à próxima Piada ou Curiosidade O/                            Creditós:Sr.PaulSam

Ei Galerinha

Gente Falem desse blog para os amigos,mãe,tia,tio,irmão,primos , Para toda a familia .
Por que todos vão saber que esse blog existe e Falar para todos.

Creditós: Sr.PaulSam

20 Maneiras de Irritar Seu Professor

Quem nunca se deparou com um professor “mala”? Sabe, aquele que nunca está satisfeito, e que por mais que você seja um bom aluno, está sempre disposto a complicar sua vida? Pois é, exemplos não faltam pelo Brasil. Diante disso, buscando satirizar esse tipo de profissional, preparei no post abaixo, algumas dicas básicas de como irritar seu digníssimo mestre. Uma boa leitura!
1 – Antes de começar a aula, combine com seus amigos para darem as mãos e rezar um pai nosso.

2 – Durante a explicação da matéria diga apenas “ahhhh”, “aham”, “uhum”, “ah, tá”.

3 – Derrube a caneta perto dele, quando ele for pegar, grite: Hey, é minhaaaaaaaaaaaaaa!”

4 – Na hora da prova, ao invés do seu nome, opte por títulos exóticos, como por exemplo: “Negão 38 cm_cam”, “Pelé”, “Ghandi” etc.

5 – No começo da aula sente na cadeira dele, se ele pedir para sair, diga que você chegou primeiro, e que ele que procure outro lugar para se sentar.

6 – Grite “mentira” para tudo que ele falar.

7 – Se ele te mandar calar a boca, diga: “Calma professor, a conversa é seria!”

8 – Na hora da chamada, quando ele citar o seu nome, responda: Muuuuuuuuuuuu!

9 – Coloque o seu celular para carregar na tomada da sala.

10 – Quando todos estiverem quietos diga: Béeeeeeeee (imitando uma ovelha)

11 – No meio da aula, durante uma explicação, faça um comentário bem tosco, algo como “De acordo com a profecia”.

12 – Coloque a salsicha do hot-dog no estojo de alguém.

13 – Assim que seu professor citar um caso bizarro, diga que você conhece alguém que também “passou por isso”.

14 – Durante uma prova de história, por exemplo, diga a seu professor que você quer“socializar” os conhecimentos de seus colegas.

15 – Quanto te xingarem perto dele diga “pelo menos não sou professor”.

16 – Combine com seus colegas, antes do início da aula, é claro, para que levantem assim que seu professor for se sentar.

17 – Assim que ele começar a explicar a matéria, diga “Isso é o que você pensa”.

18 – Pouco antes dele chegar, combine com seus colegas, para que quando você for jogar algo no lixo, todos possam repetir a mesma coisa.

19 - Diga que está apertado, e que precisa ir ao banheiro. Assim que ele concordar, vá até a lata de lixo e se alivie lá.

20 – Peça para que seu professor te deixe beber água. Caso ele não permita, diga que está com apenas 10% de água no corpo, e comece a respirar de forma ofegante.

Até a Próxima O/. Creditós: Sr.PaulSam

Muitas Desculpas

Gente me desculpa por não ter postado mais piadas e porque aqui tava sem internet, mas em vez de tristeza vamos se alegrar com as minhas piadas =D EEEEEEEEEEEEEEEEEEE.
Começa agoraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa =D

Primeira Piada =D

Num belo dia de sol um caipira caminhava carregando uma vaca já cansado de caminhar no Sol, quando de repente um ricaço com um carraço parou o carro e disse: -Entra ai, e amarra a vaca no pára-choque. - pensando em tirar uma da cara do mineiro - Te dou uma carona! O caipira achou estranho mas entrou no carro e amarrou a vaca bem forte. Já que estava morrendo de suor e cansaço. O ricão estava andando a 50km por hora para ver se a vaca cansava, e nada. Vendo que a vaca não fazia sinal nenhum de casaco começou a ir a 80 por hora E foi a 100 por hora e nada da vaca desmaiar de canseira...Foi a 120 por hora, e ai sim a vaca pois a língua pra fora. O rico falou: -Sua vaca tem uma ótima resistência, só agora q ela se cansou e olha que eu estou a 120km por hora, hein! Ai o mineiro falou: -Ela e ansim de tanto nos caminha nesse sorzão, todo santio dia! Mas tem uma coisa qui o sinhô tá errado, ela aindia não canso não! -Mas ela esta com a língua de fora! -Qui nada ela só tá fazendo sinar que vai ultrapassa ocê!

Segunda Piada =D

Chegou um metido a valentão em uma cidade do interior de Minas. Assim que chegou, foi para o bar e, entrando, foi dizendo a todos: - AQUI DENTRO NAO TEM MACHO! - Esperou uma resposta e, com mais ênfase ainda, completou: - EU DISSE QUE AQUI DENTRO NAO TEM MACHO! - Todos continuaram em silencio. Não satisfeito, pegou um caipira no balcão e disse: - VOCE NAO ME OUVIU? EU ACABEI DE DIZER QUE AQUI DENTRO NAO TEM MACHO... - O caipira, tranqüilo, respondeu calmamente: - REALMENTE NAO TEM MESMO, OS QUE APARECEM NOS MATA TUDO....

Terçeira Piada =D

Se você jogar uma loira e uma morena do alto de um prédio, quem chega primeiro no chão? R: A morena, pois a loira para para perguntar o caminho.

Quarta Piada =D

A loira passeava pelo shopping quando, de repente, encontra uma velha conhecida: - Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu! - Pois é... Perdi quinze quilos! Eu tive de extrair um rim! - Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto...

Ate a próxima +( , Mas logo voltarei com mais piadas EEEEEEE o/ Creditós:Sr.PaulSam

Piadas EEEEEEEEE

Feliz dias das mães , Vocês tem que dar presentes para mamãe , Se num de eu aceito O.o'
Mas vamos falar sobre as piadas das mães , Começaaaaaaa Agoraaaaaaaaaa =D

Primeira Piada =D

O sujeito estava num baile, flertando uma loirinha toda dengosa.
Mas, como tinha um mau hálito terrível, não conseguia encontrar coragem para se aproximar.
Então teve uma idéia brilhante, fingiu que foi até o banheiro, comprou um punhado de balas de hortelã e quinze minutos depois foi ter com a garota.
- Olá, gatinha! Você vem sempre aqui?
— Não, só quando a minha mãe me coloca de castigo!
— Huumm... Vejo que você tem senso de humor!
— É que eu vivo lendo o Humor Tadela!
— Ninguém é perfeito! — e depois, com um sorriso nos lábios. — Sabe o que eu estava comendo?
— Sei!
— O quê?
— Merda!

Segunda Piada =D


Ao ver a filha saindo para uma festa, a mãe aconselha:
— Divirta-se, minha filha, mas comporte-se bem, ouviu?
Aí a menina responde:
— Espera aí, mamãe! Ou uma coisa, ou outra, né?

Terçeira Piada =D

Aquela astróloga famosa leva a filha adolescente ao ginecologista.
Após um rápido exame, a mãe pergunta ansiosa:
- E então, doutor? Virgem?
— Infelizmente, não! Câncer!

Quarta Piada =D

O mosquitinho pede à mãe para ir ao teatro, mas ela não deixa.
Ele insiste:
— Mas, mamãe! O que é que isso tem de mal?
E a mãe cedendo, recomenda:
- Tá bom, tá bom... você pode ir. Mas muito cuidado com as palmas!

Aqui termina minhas piadas =( , Mas voltarei , Até a próxima o/ Creditós: Sr.PaulSam